Тайна Дзен

Хотите небольшой сеанс здоровой белой зависти? Представьте, что есть семьи, где никогда не возникает разногласий по поводу воспитания детей. Мама и папа, бабушка и дедушка дышат в унисон, их роли строго распределены, что такое хорошо и что такое плохо, они знают как «Отче наш». Представили? Позавидовали? А теперь закройте глаза, глубоко вздохните и расслабьтесь: таких семей не существует.

Спор о воспитании детей

Спор мамы с бабушкой в присутствии ребёнка о его воспитании_1

1:0 в пользу бабушки

В споре, как говорят, рождается истина. Однако наверняка вы не раз убеждались, что истина — понятие весьма относительное. У каждого своя правда, особенно когда дело касается столь деликатного вопроса, как развитие ребёнка. Тем не менее любой спор имеет свои плюсы, поскольку, убеждая других, мы обретаем уверенность в собственной правоте. А это, как вы понимаете нужно в первую очередь тем, кто не успел доказать непогрешимость своих теорий на практике. Иными словами, спор компенсирует недостаток опыта. И если ваши знания о воспитании детей получены в лучшем случае из книг и телепрограмм, то словесные баталии на эту тему вам просто необходимы.
Вообразите на мгновение, что все оставили вас в покое. Мол, делай как знаешь. Что теперь? Теперь вся ответственность ложится на вас. В то же время вы замечаете, что ваши решения уже лишены той твёрдости, которая была раньше.
До боли знакомая ситуация, не правда ли? Именно так ведёт себя подросток: пререкается по любому поводу, защищает своё мнение, проявляя при этом невероятное упрямство. Так он восполняет неуверенность в себе. Не стоит удивляться, что и родители в «подростковом возрасте» спасаются от собственной неопытности, затевая друг с другом споры при каждом удобном случае. Но как объяснить тот факт, что в конфликте нередко участвуют бабушки и дедушки? Всё очень просто: либо в вопросах воспитания они такие же новички, как их взрослые дети (если, к примеру, их собственных отпрысков растили няньки, детсад, школа, пионерия — в общем, кто угодно, только не они сами), Либо «подростки» (то есть молодые родители), для которых любые советы «предков» изначально неприемлемы, втягивают в конфликт старшее поколение. «Родитель» спорит, только если не видит другого способа добиться своей, хорошо ему известной цели. Когда есть возможность, он предпочтёт действовать по-тихому. Но «подросток» будет спорить в любом случае: так уж он устроен.

Козлёнок отпущения

Видите, как все повернулось. Думали, что преследуете интересы ребёнка, а оказалось, что свои собственные. Но не спешите упрекать себя в чёрствости и бездушности. Ребёнок вовсе не превратился в удобный повод для спора и уж тем более семейное яблоко раздора. В конечном итоге вы действительно печетесь о его благе. Ведь в конфликтах формируется прочная и устойчивая модель воспитания, поступки родителей становятся уверенными и целенаправленными. Конечно, мы не можем говорить, что они всегда безошибочны. И все же решительные действия в любой ситуации (предположим, малыш заболел, он капризничает, плохо ест и так далее) всегда лучше, чем растерянность и беспомощность. Вам нужно принимать решение здесь и сейчас, а не ждать, пока опыт и мудрость свалятся на вас с небес.
Боитесь, что конфликты травмируют ребёнка? На самом деле детская психика очень пластична, и ваши споры опасны для чада лишь в некоторых случаях, о которых сейчас и поговорим.
Агрессивное выяснение отношений. Споры на повышенных тонах могут напугать малыша. То же самое относится к битью посуды, битве на сковородках и прочим «развлечениям». Держите себя в руках, дорогие взрослые!
Ребёнок становится свидетелем спора. Обычно препирающиеся родители говорят: «Давай не при ребёнке», «Потише». И правильно делают. Вообразите, что два врача перессорились друг с другом, потому что не пришли к единому мнению о том, как вас лечить. Неприятные ощущения, не так ли? Пусть все ваши разногласия остаются вне поля зрения детей.
Ребёнок превращается в жертву конфликта. Всегда есть риск, что любимое чадо попадётся под горячую руку, тем более что формально оно и является причиной «пожара». Не делайте из малыша козла отпущения. Он будет долго и тяжело переживать несправедливую обиду.
Ребёнка «натравливают» на оппонента. «Смотри, какой папа нехороший: он тебя в зоопарк не хочет вести!» Стоп! Родитель по определению не может быть отрицательным героем. Если он объективно плох (пьёт, руки распускает), нужно разводиться.
Помните: малыш должен быть уверен, что его папа с мамой, а также бабушка с дедушкой — самые-самые!
Конфликт приводит к отчуждению. Взрослые настолько увлеклись спором, что не придумали ничего лучше, чем объявить бойкот противнику. Разговоры сквозь зубы, хлопанье дверьми и так далее в том же духе. Представьте, что вы пришли в гости к друзьям, а они в вашем присутствии поругались. Наверняка вы почувствуете себя лишними и поспешите удалиться восвояси. А куда, по-вашему, деваться ребёнку? Ведь в такой ситуации он ощущает себя пятым колесом, думает, что только мешает вам выяснять отношения. Нив коем случае не допускайте, чтобы ссоры затягивались. Спор сопровождается сильным выбросом негативных эмоций.
Логика появляется в школе, а здравый смысл — не раньше института. В нежном возрасте дети реагируют на происходящее в основном эмоционально. Особенно чувствительны младенцы: они безошибочно угадывают малейшие перемены в настроении близких и полностью разделяют их чувства. Так что учтите: ваши истерики, хватание за сердце, валидол, потоки слез — все это станет тяжёлым испытанием для ребёнка. Он даже может заболеть.

Командные игры

Если ваши дискуссии о том, как правильно воспитывать детей, не перерастают в нечто подобное, то беспокоиться не о чем. Ищите на здоровье собственную истину и взрослейте по мере сил. Важно помнить лишь одно: семья — это команда, а воспитательный спор — строго командная игра. Здесь не выигрывают в одиночку, и тем более у других членов команды. Победить должны все.
И пусть папа будет строгим, но справедливым, а мама — доброй и ласковой. Пусть бабушка во «внеурочное» время потихоньку угостит шоколадкой, а дедушка разрешит поиграть с перочинным ножиком. Каждый вправе любить ребёнка по-своему и по-своему выражать эту любовь.

Хотите узнать, какая вы бабушка?

Отлично, тогда пройдите наш шуточный тест!
1. Кормите ли вы чужих внуков?
• Да — 1 балл.
• Нет — 0 баллов.
• Только когда мои не видят — 2 балла.

2. Как по-вашему, справляются ли родители ваших внуков со своими обязанностями?
• Да — 1 балл.
• Нет — 0 баллов.
• С божьей помощью (с моей то есть) — 2 балла. —

3. У вас с внуками есть секреты, которые вы храните от родителей?
• Да — 1 балл.
• Нет — 0 баллов.
• Это секрет от всех — 2 балла.

4. Ждёте ли вы от внуков правнуков?
• Да — 1 балл.
• Нет — 0 баллов.
• Да вы с ума сошли! — 2 балла.

5. Балуете ли вы своих внуков?
• Да — 1 балл.
• Нет — 0 баллов.
• А 3 часа мультфильмов подряд считается? — 2 балла.

6. Вы печете пирожки своим внукам?
• Да — 1 балл.
• Нет — 0 баллов.
• Мы ходим в Макдоналдс — 2 балла.

7. Просите ли вы не называть вас бабушкой при посторонних?
•Да — 1 балл.
• Нет — 0 баллов.
• При посторонних делаю вид, что эти дети не со мной, — 2 балла. — —

8. Вам нравится быть в роли бабушки?
• Да — 1 балл.
• Нет — 0 баллов.
• В роли внучки лучше — 2 балла.

Результаты:
0-4. Похоже, у вас пока нет внуков. Ну или эта роль вас тяготит и обременяет.
5-10. Вы просто воплощение идеальной бабушки.
11-16. Вам присущи лёгкость бытия и отличное чувство юмора. Вашим внукам повезло, но их родители так не считают!

Журнал: Советы Оракула №5, май 2021 года
Рубрика: Счастливый дом
Автор: Вит Ценёв, психолог

Метки: дети, ребёнок, Советы Оракула, семья, мать, конфликт, воспитание, спор, бабушка

Telegram-канал Тайна Дзен

Астрологический сайт Тайна Дзен — гороскопы, Зодиак, магия, непознанное, мистика